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Enfin un groupe casher pour packs ! (comprenne qui pourra …)
présentation sommaire avant exécution :
C’est en été 2006 au coeur d’un lieu chaud et moite réputé pour son histoire coquine et clandestine que Herveet Kadet rencontre pour la première fois(et la meilleure…) J.Bender , coincé en bonne posture dans son indémodable costume de hardos des années 80 derrière une double platine c.d, accouplant GG.allin et reich orgasm à l’unisson pour faire danser les filles et hurler les garçons… Rapidement ils se découvrirent une passion commune pour la bière a très bas prix, les copies de guitare japonaises des années 70 et la vie nocturne.
Pendant ce temps là, une ex-star de l’art contemporain recyclée en bonne à (presque) tout faire de l’underground non subventionné toulousain se mordait les doigts d’avoir proposé a J.bender de mixer vu que son ENORME talent de DJ mettait à mal son peu de notoriété et surtout sa crédibilité de découvreuse de talents.Dans l’ombre elle ourdissait un plan machiavélique….J.Bender était connu pour son rêve de jouer de la guitare électrique dans un groupe,rêve jamais réalisé car celui ci jouait trés(mais alors trés) mal.Elle lui proposa donc de former un groupe ou elle serait la chanteuse adulée et lui l’ignoble quasimodo de la 6 cordes.elle espérait ainsi ruiner le peu d’amour propre qui lui restait et le pousser au suicide.Les répétitions dépassaient toutes ses espérances,J.Bender était incapable de jouer une chanson jusqu’a la fin!Il massacrait sans vergogne « disorder » de Joy Division » a un point tel que s’il ne l’avait déjà fait Ian Curtis se serait pendu!De plus pour parfaire le tableau J.Bender était incapable de garder l’index sur le manche pour faire un « barré » complet et donc faisait des « fuck » tout en jouant.Il devait cette malformation selon lui a un coup de tronçonneuse asséné sur ses doigts par son propre père.Mouais…..C’était mal barré pour l’Eurovision.
Mais pendant que le plan machiavélique de l’artiste ratée prenait forme,de son coté Herveet mis a la porte du haut lieu de l’ultra gauche juvénile par le capitalisme sauvage( et surtout une compagnie de crs) errait sans but dans les rues.
C’est la,lors d’une de ses interminables promenades qu’il tombi,non tomba,sur J.Bender de retour de la « maison des bières ».les deux compères se jetèrent dans les bras l’un de l’autre,ivres de joie et non pas de désir (quoique…)!Que s’était-ils perdus de vue!Mon ami!Mon frere!Mon autre moi-même!tu viens boire une bière dans la maison qu’on me prête proposa J.Bender plein d’espoir.Mais Herveet,déprimé,préféra décliner l’offre…. Il devait aller refaire sa carte de transport pour aller nulle part… ainsi, 5mn plus tard il sonnait avec frénésie (et son doigt) chez Mickey C, saint patron des punks alcooliques trentenaire et futur parrain du trafic de super bock du grand sud-ouest… l’antre de l’affreux bender.
Dans le grenier de la demeure, aprés avoir ingurgité quelques litres de leur brevage favori, les deux arsouilles en transe s’ efforcèrent de joindre leurs talent musicaux sous les spot-lights spasmodiques . Herveet kadet s’était jeté sur le synthé à 5 euro et assénait des boucles ressemblant monstrueusement à Dépeche mode, tandis que J.bender fusionnait improbablement sheer terror, L 7 et les bérus (époque palikao).
Ce fut l’illumination ! La vierge en perfecto de cuir, jupe écossaise et docs montantes en karaoké sur « kao bang » d’Indochine ! La macarena revu et corrigé par Wendy’O’ Williams (chacun ses fantasmes…).
» Rejoins mon groupe !! » dit J.Bender. » La chanteuse sera ravie » et effectivement, à la répét’ suivante, elle fut enthousiasmée ;deux loosers pareils au sein du même groupe c’est plus qu’elle ne pouvait espérer ! Sa vengeance contre les hommes allait enfin être assouvie . la présence de ces deux carpettes serait éclipsée par sa prestance majestueuse et sa paire de seins legendaire (mais bien moins que celle de Lise de Geyser). Je pourrais briller au prochain lady-fest en racontant comment je les ai humilié avant de les larguer ces gros nazes de pédés refoulés, pensait-elle.
Le premier concert arrivi, non arriva. La fête de la muse hic ! L’heure de gloire de tous les minables qui arrivent a s’acheter une guitare pour mutiler Kurt Cobain (comme s’il avait besoin de ça!). L’heure s’aprochi de jouer, la faune était belle, elle était sauvage et aprés s’etre assuré que les deux minables avaient bien terminé leur biére au G.H.B qu’elle avait malicieusement concocté, ils entamèrent le set de 5 chansons qui ne tarda pas a finir…
les flashs crépitérent(mais aucun appareil photo ne fut bléssé ce jour là), la foule éructa, l’impensable arrivi : ils aimaient ça les cons !
L’ex-star déchue de Bata bat’art se rendit compte qu’elle avait été bien méchante avec ces pauvres dégenerés que l’on appelle communément les hommes. en fin de compte,ils ne jouaient pas si mal ce Herveet Kadet et ce J.Bender, en faisant abstraction de leur dépendance active au pain liquide et en veillant a ne pas rester en leur compagnie aprés minuit (heure à laquelle ils se transforme en relou garou…), finalement on pouvait peut-être envoyer notre candidature à l’eurovision et dans quelques années, qui sait, devenir amis …
« Mais en attendant, ne laissons pas perdre bétement tout ce bon G.H.B !! » se dit elle…
